En está lógica convencional del accionar, nos vemos atados de pies y manos al intentar actuar, arrastradxs por el suelo soñamos colectivamente con futuros echos de acero y plástico. Florecen en nuestros sueños roídas flores de resistencia, llenas de demencia produciendo en el mundo un remezon conmocionante capaz de despertar aquel profundo instinto animal. Nos negaron está extraña particularidad, nos dijeron que a diferencia de 'ellxs'' razonábamos, y nos enfrentaban a un panorama de guerras y suicidios colectivos, nos llevaron a ver como nos creíamos amxs y señorxs y luego nos repitieron 'lo hacemos porque razonamos' y crecimos mirando el suelo, como los arboles que se moldean con el viento de una tormenta interminable. Llenaron sus cárceles de lxs 'dementes y desadaptadxs' y aquí nos encontramos mirando 'su mundo' entre los barrotes que forjaron nuestros abuelos. Me tenéis harta, cansada de este panorama desalmado en el que el brillo de los ojos comienza a desaparecer, desesperada por seguir encontrando preguntas abrumadoras y respuestas cruelmente duras. El dinero, el dinero, el trabajo.
Todo se remonta a esto, nuestra 'vida', nuestras decisiones, economía, capital, lujos, misera, acumulación. MUERTE.
Y la vida? en que momento entra a atacar, en que momento esté extraño lapsus deja de recibir y de caminar como un moribundo y se entrega..... que sucederá después de eso?
Algún día estas manos dejarán de hinchar sus bolsillos, algún día dejaremos de oler a cadáveres? Mi estirpe llegará a conocer el momento en el que caminemos dezcalzxs bajo un sol y una luna libres?

En fin, no sabía que era lo que innegablemente me calmaba, el saber que solo actuaba a favor de sus hormonas, o el reconocer por primera vez una señal clara de su vida.

Pero, me enngrecia el saber a fe cierta, que si el me dijera: ''ven'' yo estaría en su puerta, sin bacilar ni un segundo. Y despertaba sudada, sin entender como acabar con este fenómeno poco común. Este fenómeno, que me llevaba a cuestionar los rincones mas recónditos de mi ser, por que ya no lograba ser, aquel ser que abría sido en el tiempo pasado? Cuanto debería esperar para liberarme de tus ataduras?

Mas que odio no podría sentir, odio hacia ti. Dependencia, que terminaba en demencia. El caos no controlado de mi rabia contenida. Las lagrimas incesantes de la frustración. 

Me había convertido en aquel ser dominado por aquellos ficticios estados llamados ''emociones'' que eran primordiales en los humanos, pero en mi, siempre se habían mantenido a la raya. Ya no podré volver, Saludos a mi Plutón. Volveré en otro estado! 

En fin, no sabía que era lo que innegablemente me calmaba, el saber que solo actuaba a favor de sus hormonas, o el reconocer por primera vez una señal clara de su vida.

Pero, me enngrecia el saber a fe cierta, que si el me dijera: ''ven'' yo estaría en su puerta, sin bacilar ni un segundo. Y despertaba sudada, sin entender como acabar con este fenómeno poco común. Este fenómeno, que me llevaba a cuestionar los rincones mas recónditos de mi ser, por que ya no lograba ser, aquel ser que abría sido en el tiempo pasado? Cuanto debería esperar para liberarme de tus ataduras?

Mas que odio no podría sentir, odio hacia ti. Dependencia, que terminaba en demencia. El caos no controlado de mi rabia contenida. Las lagrimas incesantes de la frustración. 

Me había convertido en aquel ser dominado por aquellos ficticios estados llamados ''emociones'' que eran primordiales en los humanos, pero en mi, siempre se habían mantenido a la raya. Ya no podré volver, Saludos a mi Plutón. Volveré en otro estado! 

exhalando

Y acariciando la muerte, se desbordaron de mis labios las sutiles babas de millares de palabras sin pronunciar, y desparramando así la nula vitalidad que quedaba en mi cuerpo, comencé a votar sangre, por mis oídos, por mis ojos, como si el abismo presente quisiera invadir todos mis sentidos. caí. mis rodillas descontroladas por la fuerza de gravedad cedieron ante las amarras invisibles que jalaban de mi. desde el  pasto, que verde y erguido se comenzó a teñir de una negrura sepulcral, o vital, para la tierra, nuestra muerte es fertilidad, nuestra sangre la germina, al ver lo inútil que sería pensar eso en este momento me entregue al sentir del aire, mi vida termina aquí. Lo sentí, lo predije, me lo susurraron las voces que antes no percibía  era el viento quien susurraba un canto alegórico que rozaba mis mejillas y cerraba mis ojos, mi estado desaparecía, el mundo ya no existió mas.

✿◕ ‿ ◕✿

Hola flaquito, quería dedicarte un par de minutos.

Es que ya necesito vaciar mi mente, de aquello que no existe en el llamado ''mundoreal'' necesito liberar está ''emoción'' para que se diluya en el aire, y desaparezca con el viento. 

Es que me gustas.

Y ya no se que decir, es que estos estados atentan con mi normal funcionamiento, y me traban el camino. Son obstáculos. Pucha que me fijo en ti, sigo diciendo que me intrigas y que sería pulento conocernos. Pero las distancias son abrumadoras, y pa romperlas, hay que luchar contra estás. 

Me atrevo a afirmar que eres alguien especial y que me encantaría tener tus manos sobre mis caderas, me encantaría compartir sueños contigo. Es que te quiero. Y eso no lo quiero cambiar. Apostaría a que alguna vez dije que sentí que ya nos conocíamos, y sigo pensándolo. Ojala vernos en algún momento, Ojala re-encontrarnos.

Que los días pasan, y las vidas se van con estos. Es que los pájaros vuelan, como las emociones, emigran y vuelven. Renacen.

Te quiero y me gustas, solo por este segundo.
Pd: Hartos besitos, harto cariño, harto newen! Recuerdame en algún momento! 

Me lanzo
Me arrojo ante la imposibilidad, creo en mi. Por sobre todo y ante todo, creo en mi y en la capacidad destructiva de mis palabras, y en la capacidad creadora de mis manos. Trazo mi vida, con un zigzagueo constante, sin un fin certero.
¿Que pasa con mis miedos? es que se ocultan tras la autonomía y reaparecen con la necesidad.
Hoy caminaba dejando tras de mi, tus recuerdos, elevándome con cada peso menos, cada caricia, cada beso, cada mirada, cada palabra, cada sonrisa, cada lagrima. Se fue todo, al bote de basura, a un sucio rincón llamado olvido, que comparte lugar con la felicidad.  Llegue a las nubes, jugando con mis manos, creciendo con felicidad. Que crezcan todas las ideas, movamos nuestras cabelleras para germinar el suelo con nuestra rebeldía, con nuestros aciertos. Que se fertilice la tierra con nuestra sangre, negra y gruesa, como nuestra piel. Somos naturaleza, somos ideas, somos errores. SOMOS INDOMABLES.
Grite y Grito. Renazco de la profundidad de tus ojos, que las ilusiones, somos todxs

¿Que pasa por tu mente cuando me miras a los ojos?

¿Que pasa por tu mente cuando me miras a los ojos?
Nada. Toda sensación de vida externa muere, desaparece, se oculta con vergüenza ante está emoción que me llena el cuerpo y me asfixia. Es que dejo de habitarme y me transporto a vos, y ya no hay más y mis deseos se concentran en ti y en tus manos, caigo abatida después de esto, ya no sé que decir, que hacer, es que nublas toda mi mente y construyes en está tus deseos, y me habitas, y me destruyes con cada beso, me destruyes con cada palabra, dejo de ser yo y me transformo cada vez más en ti. Y ese es mi problema, cuando te alejas ya no se que hacer, ni que ser. Porque ya no soy yo, y al no serlo, la felicidad se sube a lo alto de una cima, y quedo sin herramientas para escalarla, y sin dignidad intento llegar a está por el camino de la depresión y el odio. Eh ahí mi problema querido, te quiero tanto, que ya no me quiero a mi misma.

soledad austera

Incapaz de escribir y de llorar, arrastre mis pies entre la arena en dirección contraria a mi primer destino. Ya no sabía donde iba, ni que quería, ni aún peor! todos los recuerdos de alguna existencia pasada se habían borrado de mi mente y de mi corazón. Me encontraba Pura y confundida en medio de un sombrío lugar. Una presa fácil para cualquier altercado que el azar quisiera interponerme. Y allí por el horizonte caminando entre el agua apareciste tu. TÚ TÚ TÚ. Nunca había alucinado con tantas galaxias hasta que te sentí y ese olor a tierra y humedad que traías me calentó. No dijiste nada, simplemente me observaste, seguiste tu camino entre las rocas y desapareciste, tal y como llegaste. Como aquel día entre  mi infancia en donde añoraba ver una estrella fugaz, cada noche me desvelaba tendida en el pasto hasta que estás pequeñas se dignaban a aparecer, y ese día llego, fue mejor de lo que quise o de lo que había imaginado, que por cierto no era mucho, desde pequeña entendí que el esperar algo, el tener expectativas te generaba sufrimiento, así que fuera como fuera sería hermoso. Así como tu partida. Numerosas noches volví a aquel lugar te vi, muchas veces, observe tus manos gruesas y de esfuerzo. Hasta que nos comenzamos a saludar, nunca comprendí por que pero tus labios se contorneaban de una forma especial al hablarme. Y comenzó a pasar el tiempo, desapareciste y yo quede en el lugar como una roca o como una flor que comenzó a marchitarse con el frió. Decidí emigrar un día caminar hacia el horizonte y cuando lo hice apareciste a mi lado. Enredaste tu mano entre mis dedos y caminamos juntxs. 

Tu luz, mi voz y tus ojos.

Caminando por el limite de las emociones, bordeando la felicidad y la depresión, saltando las fronteras, hundiéndome en el barro de la tristeza, arañando mis brazos con irá, y en un instante me encuentro frotando mis pechos con goce en el cesped de la vertiginosa excitación . Abrir los ojos y percibir esté mundo de un color diferente al de ayer. Nacer un día y revolotear por los cielos en busca de luz, o quizá muy íntimamente en busca de una autodestrucción. Pero una bella autodestrucción. Revolotear dentro de tu estomago, para salir mientras exhalas las palabras provenientes de tu alma, que sin querer, rozan mis labios y vuelvo a mi. Y comienza todo otra vez el nacimiento y la autodestrucción. En un paso, todo se convierte en un solo paso contigo. Mi compañero de sueños, Mi compañero en mis sueños.

El sol ataca nuestro entorno con su vil manto de alegría, burlándose de nuestro ropaje, imponiendo el desplome de esta. Dejando nuestros cuerpos desnudos frente a la jubilosa felicidad momentánea del mundo. Gilgeros cantan, hiriendo con cada suspiro mi cuerpo, arrancando así las pocas entrañas que ya me quedan. Yo. en silencio, siempre en silencio recordando estos virtuales momentos en donde el calor nos consumio, Pero esos no eran mas que recuerdos prostituidos por una mente enfermiza que repetía estos sucesos alterando su orden y su realidad. esto pertenecía a un tiempo que ya fue. . Ahora aquí me ahogo inundada en el humo toxico que irradia e infesta mis pulmones. A veces siento que me muero, sigo vagando en las ideas de las emociones que esto me produce.

¿Que siento?, que pienso?, que imagenes pasan por mi mente? que recuerdo?, que percibo

Sentir? Por que?Miles de ideas rodean mis mejillas y llegan a mi boca, bordean mis ojos, caminan por mis muslos, bailan en mi vientre, recorro los pasajes de mi vida, todo al mismo tiempo en una explosión gloriosa. Caos en mis oídos luz atacando mis parpados. Sonidos derrumbados, vidas acabadas en el otro mundo.
Sentir rebeldía, subversión, alegrías junto con derrotas. SENTIR PARA VIVIR, para recordar que lo que nos diferencia de ellos es algo mas poderoso que su dinero, mas poderoso que el miedo que nos producen.

Tocame!

toca mis sueños, cuando toques mis senos
toca mis esperanzas cuando deslices tus manos por mi cuello
toca mis miedos cuando apoye mis piernas sobre las tuyas
tocame la vida cuando llegue al orgasmo
No me toques como a una cualquiera, que luego de sentir esto la vida se nos entrelaza, no para siempre, ni para mañana. Mas bien nos entrelaza ahora, en este preciso instante, mientras la luna cubre nuestro mundo con su manto cálido de oscuridad.
Mientras la galaxia sigue su zigzagueante ritmo que hace oídos sordos a los mundos. Que finge no oír nuestros gemidos, pero la verdad es que todo gira en torno a nosotros
Solo por este instante.
Solo por hoy.

Los latidos de la tierra

Era ya de noche, desconocía la hora, en aquel entonces para mi, todo el tiempo era destinado al jugar, pero sabía ya por costumbre que cuando el cielo se oscurecía debía ir a mi cama a esperar el sueño. Por lo general me gustaba leer cuentos antes de dormir, pero cuando mi ñaña se encontraba en la casa, dejaba este habito de lado para abrirme paso a los innumerables cuentos que está conocía, nunca repitio ninguno, su mente era un universo de recuerdos e invenciones. Me recoste en un rincón para acerle espacio. Llego, mas cansada que de costumbre, sus vivos ojos se habían ya apagado, no por completo, pero daban paso a algo que yo no conocía, temblaba mas y su caminar era mas lento. Pese a todo esto su sonrisa y su voz firme, seguian en el mismo lugar. me beso en la frente y se sento, me comenzo a acariciar los pies como de costumbre y yo ya sin poder aguantar proteste por mi merecido cuento. Aclaro su voz y dijo. ''Hija mia, está vez no solo tienes que escuchar, cierra tus ojos y siente''.


     Eran esos tiempos, en donde no existían los años, ni el tiempo-

 Por aquel entonces las mujeres convivían en comunidades, no tenían parejas ni amantes. Solo hijas...
Las Mujeres nacían en la tierra y en esta crecían, florecían y caían. Desde el primer momento en el que tocaban la tierra humeda, estas entendían que había un vinculo de hermandad entre estos dos seres capaces de ''dar a luz''. 
Gozaban al andar descalzas al revitalizarse a cada paso, comiendo los frutos que la ñuke mapu regalaba. Cuidaban y querían sus pies como el vinculo directo entre la tierra y sus corazones, Danzaban todas juntas, las mas viejas cuidaban de las pequeñas, enseñándoles sobre el amor. 
 Cuando se asomaba la Luna llena las mujeres dejaban su antiguo utero enterrado en las plantaciones lo que generaba abundancia y fertilidad. 
Estas Indias libres y felices generaban felicidad en su entorno y mantenían el flujo de energías en su correcto orden.
Pero como es apreciable este panorama se vio saboteado ya que un grupo de hombres envidiando la capacidad creadora de estas indias comenzaron a atacarlas. 
Primero intentaron avergonzar a las mujeres riendose de sus cuerpos, se burlaron de sus abundantes senos, de sus vaginas regordetas, de sus caderas anchas y les mostraron la ropa. El grupo de las adolecentes cayo y olvidando sus raices huyeron. 
Luego comenzaron a raptar a las mas ancianas y a las niñas limitando el conocimiento de las comunidades. Seguido a esto le cortaron sus largas cabelleras y las obligaron a utilizar zapatos quitandoles de a poco su vida. Quemaron sus cocechas y mutilarons sus genitales, eliminando la fuente de placer. 
Poco a poco las mujeres fueron muriendo. No las enterraron en sus cementerios, las quemaron. 

La ñuke mapu se sumergio en un profundo dolor al ver desaparecer a sus hijas y hermanas y entro en un profundo sueño.
Esta Negra y fertil tierra se tiño de gris, se convirtio en asfalto, Los rios se secaron, los animales murieron, los arboles ya no crecieron mas.
Pero por el mundo seguían estas niñas, privadas del conocimiento pero no de sus instintos. 
Las que lograron sobrevivir repartieron mas y mas hijas por el mundo, intentando transmitir el poco de conocimiento que quedaba... 
Lentamente estás hijas comienzan a re-poblar la tierra, lentamente comienzan a alzar la voz. 

Los latidos de la tierra siguen en sintonía con nuestros corazones. Somos una. 



Desperté al otro día. Mi abuela no estaba, no la vi nunca mas, desapareció, fue como si nunca hubiera existido...

VUELAN mis emociones como florecen los vientres en luna llena
Mi cabello gastado disfruta su desobediencia como yo disfruto de la memoria
Mis pies danzan creando ritmos y música.
Los ojos desorbitados buscan un punto fijo en donde encontrar cobijo, abrigo, algo de seguridad.
Y yo aquí sigo observando tu vitalidad intentando descifrar los códigos  intentando desatar todos los nudos sin lagrimar
Moviendo las muñecas ahora torpemente porque frente a mi se puso lo indescifrable.

''El Tiempo remedia todo''

Sera está frase cliché cierta ?

rawrrrsh

rawrrrsh, a photo by worldemotionless on Flickr.

“….Y entonces volví a caer, y me di cuenta que quizá nunca fuera feliz, quizá todo mi destino estaba aquí, tal vez no había nada mas allá…. Siempre odie a la gente que hablaba con certeza, lxs veía estupidxs. A veces me gustaría creer en algo quizá en dios pero esté ser me parecía muy mediocre.”todxs muy estupidxs”. Lentamente me hundía en la mierda de siempre…. no era capaz de mirar a mi al rededor, estaban todas las soluciones a mi alcance, por desgracia no fui capaz de reaccionar.”

 Ayer me leí el tunel, no quiero terminar como aquel hombre, me parezco mucho a el y eso no me enorgullece. 

Respecto a la nada.

También se podría llamar respecto a la monotonía, a veces me parece que estos dos términos (nada-monotonía) son iguales o al menos están muy relacionadas. 

La nada. 

La nada existe en mis sueños, en mis oídos, la nada funciona como un estado cuando luego de llorar por horas, después de pensar y repasar todo, no logro resolver mis problemas y me resigno y decido casi mecánicamente que solo debo quedarme ahí. La nada nace en mis sueños cuando recorro bosques interminables e iguales. Mis ojos se transforman en nada cuando alguien me hiere y espera alguna respuesta que demuestre fragilidad en mi. Nada se llama lo que hay entre nosotros dos, que está cargado de amor, irá y sueños pero sigue siendo nada. Cuando me doy cuenta que llevo días haciendo lo mismo sin sentir digo que estos días han sido Nada. Nada. Nada. Nada. 

Cuando pienso en el suicidio y analizo todas las opciones de lo que podrá ocurrir ''después'' (si es que existe el después) Me aterra pensar que dentro de las interminables opciones esté la nada. Me asusto cuando siento que quedaré vagando en la nada luego de morir. 

 y es por eso que relaciono tanto la nada con la monotonía porque para mi la nada es la rutina. Eso es a lo que quizá mas le temo, después de mi imaginación quizá...

Pucha que tengo tirao el bloc.

Hace rato que no escribo, y nose con certeza porque, dudo que sea por una sola razón pero tengo tres hipótesis. La primera atribuye esté comportamiento a mi nula capacidad de aceptar la realidad en la que estoy/estaba sumergida y el echo de plasmarlo en un cuaderno o en estos espacios ciberneticos sugería la continuidad de este tiempo como memoria... no quiero recordar nada de lo que eh echo y de lo que ah pasado. La memoria es frágil y para mi tranquilidad dudo que alguien valla a recordar algo.
La segunda  hipótesis la genero a partir de la verguenza que me da todo esto, le eh causado mucho daño a ciertas personas, y a mi misma. Esta hipótesis dice que me negué (afortunadamente ya es pasado) a escribir porque mi vida es irrelevante, tanto como la de vosotros. Mi vida estaba/esta echa un chaos  
Y la tercera la creo a partir de un concurso literario al que decidí participar, me presione tanto por querer dar lo mejor de mi que no fui capaz de hacer nada, me averguenzo al recordar esto así que prefiero dejarlo así, no indagar mas en mi bochornoso comportamiento....

En resumen las tres hipótesis son ridiculamente ciertas 

tierra oscura fdren

poblaciones que resisten comunidades que resisten mi pueblo que resiste contra un sistema que insiste en acabar con lo que existe, si me siento solo busco una mano en mis hermanos, si no están cercanos busco newen entre mis sueños, no pierdas la vida, sigue el avance no descanses, que la esperanza se va solo si tu le das chance! 
RESISTE no te preguntes que horas son mira que todo está dormido pero no tu corazón.....

El día de ayer el obispado de valdivia decidió desalojar el espacio colectivo, ex. jardín agroecologico ( no hace falta decir que la idea estaba hace mucho tiempo pero legalmente no tenian las erramientas para hacerlo) Esté acto deja al descubierto las verdaderas intenciones de la ilge$ia, muy alejados ya del ''rol social'' que defienden frente a los medios. Al desalojar esté espacio no solo se encargan de tirar a la calle todas nuestras pertenencias sino que también dejan a la intemperie nuestros sueños y anhelos, nuestras esperanzas y quiebran todo esté trabajo que interrumpen de manera tan brusca, detienen trabajos, como si tuvieran la moral para hacerlo, Piden dialogo en comunicados con la prensa, pero cuando quisimos hablar con el, nos cerro la puerta.
Es verdad que se podría esperar un desalojo, siempre estaba esa opción, es verdad que hay que acomodarse a la ''realidad'' por dura que sea. Pero también es real que esto no se puede acabar así, no podrán arrancar nuestras ganas de dar la lucha por espacios para la comunidad, quizá mas que eso para algunos esté espacio respondía a algo mucho mas egoísta (que no es necesariamente negativo) el querer crecer íntegramente como persona, el necesitar un espacio para el ocio (algunas veces) , el ver crecer naturaleza, flores, arboles, el ver niñas y niños jugar con el perro que antes estaba abandonado, porque en este mundo cada quién se las arregla por si solx.
Esto no se puede acabar así. Tampoco se acaban nuestros sueños y nuestras esperanzas.

Nacemos bajo las piedras

Almas en pena que caminan dentro de este monstruo que tanto odiamos, aullamos de dolor recordando tantos momentos en que el mundo nos pareció agradable, pero ahora miramos con ojos críticos  quizá buscando la verdad. Nos asusta hacernos cargo de nuestra vida porque jamas lo hemos echo, creemos que la tan nombrada Libertad es igual que el tal llamado libertinaje, nos llegan a parecer naturales todas estás ataduras que se clavan cada vez mas profundo en nuestro ser, Ser que ya no es tan ser, somos tan poco nosotrxs, caímos dentro de esté abismo en donde la realidad parece una sola, y no miles como debería ser! se nos hace difícil reconocernos, porque todxs son iguales, hablan distinto pero actúan en el mismo ritmo que el capitalismo dicta. El dinero llama y es hora de responder, aunque lo hemos echo desde que nacimos.

Al parecer este monstruo no se sacia nunca, la sangre y el oro no le bastan, ah si!  y no olvidar que tampoco  lo sacian los ríos,  los bosques, los peces, los animales, las flores, ni nuestra muerte cotidiana que nos mantiene condenados a vivir en esté orden que hace oídos sordos al caos el cual ya resuena en el mundo.


Aun falta terminarlo-.-

No entiendo porque no puedo ser quien era...

Existen 3 tipos de personas, definiendolas por su postura frente a la vida,

persona numero uno: La podría definir como aquella que disfruta con los pequeños vestigios de vida o de amor, es decir, el resplandor de los ojos de un niño al ver a su madre, la flor que crece en medio del asfalto, es esa mujer o ese hombre que disfruta y agradece el aire que respira, que disfruta el amanecer y el atardecer, sin temer nada.

persona numero dos: Dentro de esté grupo se encontrarían las culturas punk en su denigrante esplendor actual, ''entiendes que el mundo es una mierda, te sientes derrotadx, esta vida ya no tiene mucho sentido, esta vida es una mierda y no va a cambiar'' disfrutas de la vida mientras está pasa...

persona numero tres: el grupo mas aqueroso de todxs, estas llenx de respuestas y de preguntas a tu al rededor, solo es cosa de mirar pero te niegas a hacerlo, estas comodx y no necesitas mucho mas que el dinero, te da igual quien salga electo como presidente o consejal, la politica no es para ti,  esas cosas son para gente amargada (como me dijeron una vez) no se pueden definir como gente que perdió, en realidad nunca libro ninguna batalla

Sigo creyendo que entre el uno y el dos se puede formar un cuarto grupo, nose seguiré pensándolo

Cuervos y albatros, gaviotas y lobos... El sol y su resplandor atravesando una planta, eran rosas... cuerpo húmedo  Recién desperté, el cielo se ve maravillosamente bien, calipso y celeste, las nubes tienen formas de dinosaurios, algo dentro de mi me dicta que ahora se viene la calma, la felicidad. Siempre hay que encontrar un punto, el punto en donde puedo ser feliz, lo encontré pero constituye un secreto, de los mejores guardados, solo tu y yo ok? Anarquía y Rebelión, el desbaratamiento de esta jaula hecha de mentiras y opresión. Rabia acumulada, pena y frustración, Que es la libertad? Un día leí por ahí vagando en la internet un post o una imagen que decía algo así como.... Como podremos volar si nacimos bajo la red?
a esto respondo enfáticamente  nosotrxs nacemos bajo está jaula, no hay para que desmentirlo, pero que somos nosotrxs? tan solo un cuerpo, mis ideas y mi mente viajan y traspasan está red, descubren y crean nuevos mundos, conocen y en base a eso opino, conozco y en base a eso creo, creo y conozco a la vez.
Nacimos bajo la red pero con las manos para liberarnos, Pajaros Sucios que se arrancaron sus alas, mentes selladas con cola, ojos que no ven. Ojos que desean amor, y no solo el que dicta la iglesia, sino que un amor de verdad, un amor de esos que consumen la pena y la transforman en aire, de esos amores que cambian el mundo de un segundo a otro.

Me gustan tus ojos porque transmiten rabia y alegria, Para mi la Anarquía está en el amor de tus ojos 

Erbul

Respiraba desde unos extraños orificios ubicados en su cabeza, miraba por la ventana mientras recordaba los tiempos felices, le daba miedo imaginar el futuro, en su mundo nadie lo hacia, estaba prohibido para la gente común, los ”grandes” les decían que eran muy ineptos para pensar por si solos, les decían que ellos lo harían por todas y todos, les decían que ahora que ellos habían llegado no tendrían otra guerra, otra batalla, otra pelea. Cada vez que alguien se atrevía a pensar se activaba una alarma y en un par de horas aquel ser insurrecto había desaparecido, nadie sabía a donde lo llevaban o si lo asesinaban, nadie era lo suficiente empatico como para preguntar, a eso se sumaba que la gente pensaba que hacían lo correcto.. bueno, lo pensaron al comienzo cuando lxs desafortunadxs eran uno o dos, pero cuando vino esta ola masiva de desapariciones la gente comenzó a tener miedo. Erbul trabajaba en eso, el era uno de los encargados de hacerlxs desaparecer… Nunca fue una persona mala, nunca lo creyo así, tampoco era de las ”buenas” pero nunca había asesinado. Cuando le ordenaron desaparecer a su hermana el huyo, el podía pensar, sabía como hacerlo sin ser captado y también sabía caminar entre la gente sin ser visto. De un momento a otro se sobresaltó al notar que estaba lagrimando, se sacudió y noto que hace muchas lunas que no ingería su alimento, no era necesario para ellos, podían vivir sin ingerir nada, pero no tenían demasiada energía. De un momento a otro el Tren en el que viajaba exploto, murió como todxs, esa fue su vida, nunca valió nada

Depreciones de Domingo

Ahora todo es perfecto, me ofrecen cariño y lo rechazo con humildad por supuesto, todxs tienen una imagen tan retorcida de mi, siempre diciéndome ''cuidate'' que acaso tengo cara de ser tan weona? se que lo hacen por cariño  y blah. pero mas bien creo que sus mentes están tan depravadas que temen que exista alguien igual a ellxs. Me cuestá seguir el hilo de un tema ultimamente, mi mente culia me juega pesimas pasadas... a veces siento que hago cosas dormidas y luego no me acuerdo.
Ya, basta de problemas.

Tu, ojos sabios, labios oscuros, 

pelo nevado y pestañas chuzas,

tetas pequeñas y vientre tibio

manos suaves como tu sonrisa.

Tus consejos de abuela me guian,

nos peliamos y te cuestiono, 

lloramos y reimos,

abrazamos al mundo con nuestra energia, 

con nuestra risa...

el tiempo pasa como el viento,

las emociones fluyen como nuestros vientres

Mujer poderosa, fuerte y aperrá!!

ultimamente mas cansá, 

pero siempre con una sonrisa por delante 

harto ñeke pame, 

la vida está pa dar la pelea! 

luchar por lo que pensamos justo,

luchar por nuestra libertad!

El cielo está oscuro, 

y espero verte en la mesa,

conversar de la vida, 

imaginar nuestros sueños

anhelar un mundo nuevo,

y construirlo desde nuestra casita

te amo, loca.

cambiamos tan rápido... y volvemos a ser lo que eramos, lo que fuimos... estábamos allí tomados de las manos, te podía sentir, podía escuchar tu respiración, y mirarte a los ojos... pero ahora estoy tumbada mirando las estrellas y escucho tu voz... pero no estas, siento tus besos.... y no estas, quiero hablarte... se que me esuchas ¿donde te fuiste?, ¿quien te llevo?, ¿porque no gritaste?,¿porque no lloraste?, ¿porque me abandonaste? ¿porque?

Un tren descarriado

Y mi findesemana se ah reducido a una noche de alcohol y musica, nisiquiera alcanzan mis espectativas mediocres. Me consume está asquerosa monotonía, la gente con quien salgo, no me agrada, no son sinceros ni con ellos mismo, yo tampoco lo soy al sonreirles así, al fingir sentirme a gusto, al seguir saliendo con ellxs. Es curioso, suelo escribir cuando estoy deprimida, o cuando me siento vacía... casí nunca cuando estoy feliz, cuando me siento ''completa'', El otro día leí que la felicidad no es tan linda como la pintan, no es tan espectacular, quien sabe tal vez ahora estoy feliz y ni lo se. Que desagradable pensar eso, me hace sentir miserable, bueno, al menos siento. No puede ser tan malo no ?  Estoy vomitando emociones, falta color y sobra lluvia, esta maqueta de vida no sirve, las barras impuestas por gente sin cara me limitan, me (nos) mantienen dopadxs, aturdidxs entre gritos y mentiras, presxs de la pena, la envidia y la cobardía, atadxs al placer momentaneo que en ningún caso significa dignidad. SENTIMOS VOLAR ENTRE EL LIMBO DE LO DIVINO, NOS SENTIMOS PODEROSXS, NUESTRA CABEZA COMIENZA A EXPLOTAR.

que es ser yo? yo misma , a eso me refiero... nos repetimos constantemente que ser autenticos es lo mas importante, ser como nuestro corazón dicte... pero cuantas posibilidades de cambiarnos a tenemos?
digo la semana pasada lo intente, me vestí y actué como me gustaría ser, fui a lugares a los que jamas habría ido, actué segura de mi misma... como sueño con ser. Pero el tema es que esa no era yo, no me sentía a gusto... y realmente me detesté a mi misma. En ese momento comprendí que yo solo soy.

Mi mente no puede dejar de enloquecer, los suspiros nacidos de mi alma escapan por mis labios, la utopía de una vida digna nubla mi vida, estoy ciega, frente a un mundo de bastardxs sin dignidad, las pastillas a lxs adultxs son como dulces para niñxs, igual de toxicos y atractivos, Tu Rebeldia es mi única salvación, Tus palabras son como piropos en mis oídos.
Tu, amante insurrekto, te conviertes sin quererlo en la más vil de las enfermedades, todxs le temen a la determinación, aunque en ti enamoraría a cualquiera, prometimos ser felices, con o sin un nosotrxs. Desafiemos la lógica, liberémonos de estos estigmas construyamos algo original, como lo que nos gusta, corramos entre las ruinas con las manos entrelazadas. Ponemos en peligro este orden impuesto, tus cabellos negros como la noche inundan mis fantasías. Compartamos nuestros sueños y fantasías para llegar a lograr esta utopía. No caigamos en el adocenado concepto de amor. Mi compañerx de sueños, eres mi quimera.  

Esto no es mas que un conjunto de ideas superfluas que no cambiara la opinión de nadie, mas bien cumplen la función de intentar describir lo que pienso y siento, en este momento, es claro que quiza lo piense solo por un instante, quiza por el resto de lo que tenga por vivir, o incluso nisiquiera consista en su totalidad en lo que creo, bueno, tampoco le dare mas vueltas al tema, tan solo necesito vaciar mi mente por un momento... Las relaciones humanas en parejas se arrastran desde que tengo memoria, desde que recuerdo hasta ahora la gente busca una pareja, unx compañerx a quien dedicarle sus vacías vidas, con quien buscan construir una ''unidad'' tener hijxs, una casa, un perro... intentar llenar esta extraña sensación de incomodidad, este instinto que nos dice que algo anda mal... es la forma mas facil o al alcanze inmediato de ahogar esta llama de rebeldia que se encuentra en nuestro interior. Pero esta idea religiosa de profesarle amor eterno a una sola pareja en toda tu vida o el echo de tener una sola pareja y fingir que solo ella o el es a quien amas ( o quieres ) ... ser un nosotrxs solo de a dos me hace algo de ruido, digo acaso no son aquellas personas que se empeñan en prohibirse mutuamente la relacion afectiva con toques de ''algo mas'' con otras personas quienes son las primeras en romper este mutuo acuerdo, ¿ En que momento de la historia se dijo que estamos echxs para estar con solo una persona? ¿En que momento accedimos a esto? Liberemonos, solo ese es mi llamado, solo eso es lo que pienso o creo, seamos clarxs, no tengamos miedo, seamos combativxs. Basta de prejuicios, nuestro cuerpo es solo nuestro, nuestro amor alcanza para todxs. La vida es demasiado corta como para malgastarla fingiendo relaciones que solo funcionan bien en tu mente... Siempre lo mas importante sera amarte a ti mismx, respetandote, tu cuerpo, tu mente... conócete sin prejuicios. 

tengo frió, mis manos están heladas, siento este vació por dentro... las gotas caen como las hojas, mis lagrimas corren por tu cuerpo, como los besos que antes lo recorrían... Me esquivas, te ignoro y sufro, recuerdo todo con una precisión extraña, recorro tu tronco con mis manos, llegando a tus caderas, tomas mis manos que ya se encuentran cálidas, las subes a tu espalda, me miras y agrandas tus ojos, al igual que las primeras miradas que cruzamos, me sonríes mostrando esos dientes que recorrí con mi lengua, me sacas la lengua... al parecer el mundo esta en otro lugar, yo me encuentro sola con tigo...  no diviso ningún sonido, ningún color, hundo mi cara en tu hombro ... a veces se me olvida que eres mas alto... te quiero susurre, te quiero me dijiste al oido, me miraste y besaste mis labios con suavidad y no te vi mas, te busque, pero escapaste, ahora entiendo como se sentían todos. Siento tu mirada cada mañana, siento tus besos cada noche... 

Caminaba botando vapor, inhalaba y exalaba moviendo exageradamente mi pecho , iba sin un rumbo deseado a mitad de la noche, solo quería sentir el alcohol entrar en mi cuerpo, doble hacia la derecha y mire despreocupadamente hacia el pasaje y eh ahi la imagen que no sale de mi mente, la imagen que no me deja soñar, la imagen que veo al cerrar los ojos, la imagen que maravillo todos mis sentidos, habia ahi un chico promedio, ni feo, ni bonito, ni alto ni bajo, era común... y a sus pies se encontraba unx gatx negro completo, se camuflaba con la oscuridad. Aquel gato perseguia al chico,  se recostaba a su lado, lo lamia, lo miraba de una forma tan intensa, me atreveria decir que lo amaba... solo se que quizas era la primera vez que se aquellos dos animales se veian, mire aquel encuentro durante mucho tiempo, aquel niño seguia hipnotizado con el felinx, aquel felinx seguía hipnotizado con el niño hasta que algo sucedió, aquel hombre me miro, me sonrio, se paro prendio un cigarrillo y se fue .  Hoy fui a comprar pase por aquel pasaje y mire al gatx, se ve deprimido, enfermo, como si algo le faltara para completar su alma ... soy como un gatx, todos somos como unx ...

Y asi pasa la vida entre nuestras manos, nos levantamos comemos, estudiamos, dormimos, tenemos un calendario y un horario grabado en nuestras mentes, nadie nos pregunto si nos gustaba o no, caminamos entre personas, no humanxs, y asi la vida se nos va. Carentes de libertad, hemos perdido toda responsabilidad sobre nuestra vida, el unico contacto que tenemos con otros seres es el desagradable calor que sentimos cuando tomamos la micro, ese pegajoso sudor, que tanto repudiamos, esta asquerosa rutina sin ningún desvio, solo minimas alteraciones… Es aquí donde vamos a hacer un cambio, pararemos todo el sistema que nos tiene sumergidos en la mas vil de las miserias, detendremos este abuso… Existen mil formas, pensamientos y decisiones distintas, solo tengo claro que lo que no debemos hacer es pasar por sobre el otro, no alterar su autonomía, apoyarnos mutuamente, destruir para crear !

nadando por lo infinito del humo

donde esta mi cabeza? se perdio entre tantos problemas, o yo la deje ir a causa de todos mis temores?

La verdad es que esta no era del todo necesaria, allí estaban todos mis sueños, allí se encontraban bajo un monton de ilusiones, se comenzaban a mesclar... pero no puedo recordar donde esta mi cabeza, se habra undido en tanto alcohol, o se habrá elevado junto con el humo de los cigarrillos, tengo miedo de lo que pueda suceder de ahora en adelante, no quiero llorar, no lo necesito, no es racional, no ahí nada que me deba hacer llorar... Me gusta mentirme a mi misma y fingir que soy todo lo que quiero, y fingir que todos me quieren, me da miedo todo, me dan miedo tantas cosas, en especial la profundidad del mar... son como tus hojos, son como tu boca, tus labios.... te temo, creo que tu te robaste mi cabeza 

si para tenerte aquí había que maltratarte ! no puedo hacerlo, sos mi dios ....

El día martes fui a colliguai, a la casa de mi abuela materna, de mi bis abuela, de mis tias, de mis raices.... Que lindo era, estaba en un cajón, el cielo estaba limpio, el cielo estaba libre sin antenas sin cables sin luz artificial, La pamela se puso tan nostalgica, se le notaba en los ojos, en su sonrisa, en su forma al caminar ''Parece que cada día el tiempo pasa mas rapido '' y creo que es cierto , cada día las cosas se me escapan mas de las manos... creo que es momento de ser feliz y aceptar, últimamente con toda la controversia existente me eh planteado a mi misma si quiero estudiar en la universidad, algunos adultos me dirán tienes que hacerlo, no todos tienen esa posibilidad y blah blah, pero mi madre me dice que solo debo hacer lo que crea correcto, lo que sienta que es mejor para mi y nose que tanto quiera estudiar, ni que, ni como, ni cuando, ni donde ....
Sigo perdida en el mundo, me gustan algunas personas pero no se cuanto

No es signo de salud el estar bien adaptado a una sociedad enferma...

Me acabo de dar cuenta cuanto odio los terminales de buses... odio las despedidas y amo uir sin decirle nada a nadie, ahora me encuentro en quilpue, cada dia mas infestada esta ciudad asquerosa, cada dia mas seca, tanto sol en la cara, como la gente no se vuelve loca, Yo ya habria quemado cada centimetro de esta ciudad, El sabado iba con la gatita que adopte, un caballero me paro en la calle, me dijo que me traeria buena suerte, no le conte a nadie.... solo sonreí, nose porque a veces esos pequeños gestos que uno sabe que no significan nada, significan tanto... bueno en fin, aun río por eso, me alegro todo el dia, me tatuare el brazo, ya lo decidi... que lastima me da oir a mis abuelos, a las ñañas hablar hacerca de sus tiempos de juventud, acerca de sus locuras, de sus fiestas, de sus amores, de sus luchas.... me da lastima verlos convertidos en una carga total, no podria vivir con tan poca autonomia... son felices, comiendo todos los dias sin salir, sin ver las estrellas, sin acostarse en el pavimento por la noche y mirar las estrellas que se camuflan con las antenas, satelites y todos los elementos que ''nos ayudan en nuestro diario vivir'' odio el mundo, no puedo cambiar mi cara de dolor, de cansancio, lo peor es que soy joven, debería estar feliz, pero no... no me logro comprender, no logro entender que es lo que me sucede, que le sucede a mi cuerpo, a mi cabeza, suelo esperar a despertar en algun momento

Nose porque tengo este sitio tan tirado, quizás el tiempo ya no me da para escribirle a nadie o quizás tan solo es un poco de vergüenza escribir sobre mi, sobre las cosas que me suceden....
Bueno pese a todo necesito desahogarme, Hace ya varios días que estos sueños son recurrentes, todo el tiempo, estoy cansada o harta, tal vez ya estoy tan adentro de este sistema que ya no me puedo salir y eso me asfixia, cuanto me gustaría ser otra del montón, aproblemarme por no tener novio, de cuanto peso, de que me pondré o ya saben, esos típicos problemas de adolescentes problema....
Estoy tomando mucho, me agrada estar ebria, me olvido de todo, me relajo, me rio , me agrada encerrarme en tokatas, estar al lado de las guitarras, la batería, de esos gritos que no logro identificar en aquel momento....
Les hago el camino mas fácil verdad? Dejare de tomar, lo tengo claro... si no soy capaz de vivir en este mundo algo tendré que hacer...
Hoy desperté con la idea de que no se a donde voy... me explico, me levanto, como , voy al adiestramiento diario, salgo fumo, tomo, como, duermo, me levanto y sigo todo ese askeroso ciclo... pero ¿POR QUE? no se ni que are con mi vida, nose que are con migo, este cuerpo me pesa mucho... últimamente en mis sueños ahi mucha sangre, soy bastante reacia a creer en los significados de sueños y cosas asi pero sin embargo lo busque, decia que me queria liberar de alguna situacion incomoda, que sera.... tengo algunas ideas pero nada es seguro...

LAUTARO HEROE GUERRERO! 

Septiembre, un mes cruel, mucho alcohol muchas muertes... muchos animales degollados, mucha ira, mucha depresión,  mucha  impotencia, en fin un mes detestable, un mes de ''patriotismo'' el mes de las banderas, que significa esa bandera digo yo, todos me señalan con el dedo y se guardan los insultos solo para ser un poco mas cordiales, cerdxs! hipocritas! mentirosxs! vendidxs! DESPIERTEN !
Bueno, el sol alumbra cada mañana, nose lo que me sucede, cada dia me encuentro mas triste, mas aburrida, mas cansada, quizás solo sean los efectos secundarios de mi periodo? jajaja, no, no lo creo, quiero irme lejos, mis trastornos de sueño volvieron, me despierto de madrugada agitada, mirando hacia todos lados, o despierto con aquella horrible sensación de cansancio, es como si me persiguieran... el colegio ya dejo de gustarme, la monotonía me asusta, me aburre me cansa, me pone histérica, irritable, creo que terminare este año con exámenes libres, es la unica solución que veo hasta ahora, pero no quiero tomar esa decisión aun, dicen que no es bueno tomar opciones cuando estas muy triste, muy feliz o tienes las emociones a flor de piel, esperare un tiempo... quizás cambie de opinión, quizás no...

lo encontre bueno....

Si estas leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inutil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacia que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes crédito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa,busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística.

http://www.youtube.com/watch?v=x0UuotIAQkA
Shocked Orwellian races
Gather united in grief
Nothing is left from the world they have known
Grotesque indifferent belief
Systems have failed
Rules can't control
Corrupt dictators forever dethroned
Lies of the priest
Trust of the blind
Failure of structures manipulate deviant crimes

All nations hail the end of peace
New dawn inception of disease
Age of revenge has now been born
By the mother of all wars

Enemy of God
Purity and innocence is killed
Enemy of God
Peace died long ago when life stood still

Clash of demonic religions
Hatred the human divine
Despotic aggressors in triumph they reign
Fanatics bring mayhem to life
War of all wars
Foreseen before
Freedoms foundations exists no more
A genocide nightmare the darkest of days
Chaos devourers all as hope and pride fades
Absolute mayhem sudden death
Sent from a morbid mind possessed
A godless mecca now awaits
As hellish flames desecrates

Enemy of God
Purity and innocence is killed
Enemy of God
Peace died long ago when life stood still

Now the fury is unleashed
The hunter has become prey for the beast
Breathing savage distain
Malevolence ingrained
No emotion for humanity
Tragically the palace falls
Burned are the imperators halls
For their decadent facades
All their elitaire art
Exhibition of filth to watch for all

For those who die along the way
Timeless glory awaits

Enemy of God
Purity and innocence is killed
Enemy of God
Peace died long ago when life stood still

Nothing can divide
Terror is thy name
Last legion alive
Set the world aflame
Enemy of God
Masters you have none
Sweet the victory
When thy kingdom come
Enemy of God
Cast deliverance
Fanatical divide
Slaying innocence
Enemy of God
Answer to no one
Bringing war from heaven
A thousand fires burn

Y llega esa oscuridad inminente, esa oscuridad que nos lleva a pensar y a cuestionarnos razones que en el día no podemos pensar ya sea por el no tiempo o por el ajetreo normal, pero esta noche delicada llega con aviso, cada noche, nos da posibilidades inimaginables para imaginar y soñar, para recorrer el mundo admirando su delicadeza, que hermoso es mirar aquel cielo estrellado, aquella luna, aquellas nubes, volemos en ese cielo en un mar de besos nadando entre nuestros gemidos. 

luego de la tormenta, viene un desastre inconparable

Hoy hice un experimento bastante extraño, mi forma de vestir es comun, sin grandes rasgos, suelo pasar desapercibida, pero hoy me vestí muy hipstermente, me puse un vestido una chaqueta y un bolso pequeño, todo rescatado (o robado como lo querais tomar) de una americana de mi ciudad, que risa me dio notar como los niñatos volteaban a mirar... luego de la risa me dio asco ver en el tipo de zoociedad en la que vivimos, quisas todos buscamos un estereotipo de persona, quisas les gusto mi cabello, mi forma de vestir, pero al diablo no los justificare, el hecho de vestirme de una forma no me da ningun tipo de atributo mayor al resto, se que no puedo intentar cambiar todo de una vez, pero me conformo con mostrar mi descontento, quisas esto nadie lo lea, quisas a alguien le entre la curiosidad y lea el primer parrafo de este texto...eso no me importa, si es necesario lo gritare, le gritare al mundo que me da asco, no tendra ningun fin, solo liberarme... no me interesa tener una pareja, o unx compañerx, me gusta dar besos solo porque si, me gusta reir sin sentido, me gusta gritar y hablarle a quien no conosco, finalmente esa es la esencia de la libertad o no ?

Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé...¡En el quinientos seis y en el dos mil también.
Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos, contentos y amargaos, varones y  dublés...

Detenida

La verdad no entiendo porque creo este blog, otro mas del montón dirán algunxs, pues sera verdad, en mi vida me eh dedicado a escribir en miles de cuadernos, miles de hojas que luego arroje a la basura o al fuego, miles de blogs que quedaron abandonados tras el pasar del tiempo, pero aquí me encuentro, contándole mi vida, mis pensamientos a unx nadie, quizás nunca nadie los lea, quizás nunca nadie se interese en lo que piense, pero tengo esta absurda necesidad de escribir, esta absurda necesidad de descargar mis emociones... 

Bueno eso, hola, no os diré mi nombre, o tal vez si, bueno me llamo cascada de flores, suelo pensar que es un nombre muy bello para estar en mi, hace algunos años solía pensar que me representaba, yo era como una caja de pandora, llena de sueños y esperanzas, llena de temores, llena de sentimientos encontrados con la realidad... Pero hoy en dia me siento cada vez mas vacia, cada noche mis sueños se mesclan con la realidad, ya no son esos mundos paralelos con los que me degustaba soñando tarde dia y noche, hoy ya tengo la lastima de soñar con una casa, con una calle, cosas que no solian aparecer antes en mi mente, sera que estoy mas grande ? sera que esta ''realidad'' me comienza a absorber ? sera que mi imaginacion se agoto? 

La verdad es que me da un poco de miedo descubrir lo que me tiene asi ....